-Привет, подружка.
-Привет, подушка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Время 14-00-начало лекции. Всегда пунктуальный профессор сегодня первый раз в жизни задерживается. Студенты начинают волноваться.14-10 - распахивается дверь, в аудиторию залетает профессор-галстука нет, рубашка в грязи, рукава на пиджаке пооторваны, волосы взлохмачены…
Женский голос с "камчатки":
- Профессор, что с Вами случилось?
- Да понимаете-ли на мосту пробка образовалась-гомосексуалисты с проститутками дерутся…
Женский голос с "камчатки":
- Ну и как там наши?
- Не знаю как там ВАШИ, но НАШИ держатся!..

Зооветеринарный институт. Вступительный экзамен.
Федя идеально отвечает на все вопросы, но экзаменатор задает ему еще один вопрос:
Экзаменатор: - Можно ли корове сделать аборт?
Длительная пауза.
Федя: - А можно я выйду покурю?
Экзаменатор: - Идите подумайте.
Выходит Федя за дверь и спрашивает у парня:
- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
- Не знаю.
Идет дальше. Спрашивает девушку:
- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
- Не знаю.
Выходит на улицу, смотрит стоит обкуреный наркоман.
- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!
Наркоша в раздумье.
- Насчет аборта не знаю, но могу сказать, ну ты братишка и подзалетел!!!

Пригородная дамочка берет уроки гольфа. Получается у нее плохо. Инструктор в клубе, естественно, молодой и нахальный. Поучает:
- Мадам, вы неправильно держите клюшку. И не сжимайте ее так, не надо.
Нежно, но крепко. Kак мужа за член.
Дама меняет захват. Удар! мяч летит куда прямее. Пауза.
- …Hу вот, гораздо лучше. Теперь выньте клюшку изо рта, и продолжим.